Le pessimisme

Le pessimisme






Se sentir mal et se dire
que ce n'est pas près de changer, c'est ce que j'appelle être réaliste.

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# Posté le samedi 08 décembre 2007 15:26

I want to stop me ...

I want to stop me ...


J'vais crever. Enfin, je vais me faire crever, pour être exacte. Mon père a raison.

- Et ton p'tit déj' ?
- Pas faim.

° ~ ° ~ ° ~ ° ~ ° ~ °


- Tu prends pas de sel ?! Pourtant, tu adores ça et d'ailleurs t'en mets toujours trop.
- Nan, nouvelle résolution !
- C'est bien, tu crèveras moins vite.

Tu crois ? XD

- Nan, pas bon pour le régime.
- Rho, me dis pas que t'es repartie dans tes conneries !!

Eh si papa, eh non je ne t'écouterai pas. Non maman, je ne veux pas aller dans ce ... comment déjà ? Ce centre ? J'veux pas y aller, je n'irai pas. Ils te disent qu'ils vont te " soigner ", que tu pourras avoir des cours comme à l'école, et pour finir ils te poignardent dans le dos, te privent de tout si tu refuses de manger. Et si ça ne marche toujours pas ? Pas grave, on lui mettra une sonde nasale !! What ?! *blink* Are you crazy ??

Ce week-end, j'me suis dit que je voulais parler de mes TCA à ma maman. La pauvre ... Elle est persuadée que je suis " guérie " depuis deux ans, que je ne vomis plus.

Si tu savais combien je te mens ... Je t'aime, mais j'ai tellement peur que tu souffres encore, comme lorsque je me mutilais. Oh ne t'en fais pas, c'est fini tout ça !

Comment d'ailleurs ? Je ne sais pas. J'en ai eu marre d'écrire des poèmes, j'ai balancé mon cahier au fond d'un tiroir et je m'en sers pour ma fic, c'est tout. Me suis aussi détachée des fo ... nan, pas forums, ça j'suis accro. Des blogs. Walà, j'ai dit. J'suis trop sensible à ce genre de choses, et depuis longtemps. Le mal-être ...

Les TCA ? Pourquoi ? Et paf ! Près de quatre kilos de perdus en moins de cinq jours, je fais fort, again. Mais je ne peux plus manger. Ce n'est pas une façon de parler, je suis nouée. J'ai mal ... (Ca c'en est une par contre) Le matin, pas moyen, alors je prends ma tartine au nutella, que j'emballe dans de l'allu et je me dis que je la mangerai à l'école, à la pause de 10h. Mais, dès que j'ouvre mon casier, au lieu de la mettre dedans, je la jette à la poubelle ... [ Oui oui, je me planque bien sous la table ] La demi-baguette du midi, elle, reste dans mon casier. Mais à midi, lorsque ça sonne, j'me sens mal. Alors je file à la bibli. Je fais causette avec le prof. Parfois, il me laisse même m'occuper des enregistrements. Enfin, une fois, et ça m'a plu. C'est J-M, mon prof de religion en troisième. Ouais, il s'appelle Jean-Marie et il est tellement cool avec nous qu'on peut l'appeler J-M. J'aimerais bien m'occuper des fiches plus souvent ... La bibli, j'adore ça. Super pour une fille de 16 ans, presque 17, qui ne sort jamais de chez elle, hein ?

En rentrant à la maison - je retourne de plus en souvent à pied, trois fois cette semaine, alors que j'ai un abonnement de bus (Un kilomètre à pied, ça use, ça useeeuh ! Une kilomètre à pied, ça use les souliers ! Deux kilomètres à pied ... oui oui, je me tais) - direction ma chambre. Je sors la balance à aiguille planquée sous mon lit (avec des antécédents de TCA, j'vais pas l'exposer sur le bureau hein) et je monte dessus. Me suis bien amusée hier. J'ai pas fait attention, j'suis montée avec mon sac et mon classeur sous le bras. 64 kg. QUOI ?!?! Après avoir enfin déposé tout ça, on remonte. 58 kg. Wow ... Je rêve en fait de pouvoir monter sur ma balance habillée et de faire moins de 60. Gagné. On arrête ? Naaaan =D J'suis tarée, et dangereuse en plus. Mais je ne m'en inquiète pas, puisque ça ne touche que moi. Alors, déshabillée - enfin, soutien et culotte -, on remonte et bam, 57 kg. J'vous ai dit que mon objectif était 55 kg ? Eh ben walà, vous savez ! mdr.

En bref - parce que c'est tellement compliqué que je ne sais pas si vous y avez compris quelque chose -, je ne mange plus. Ni matin, ni midi, et un minimum le soir [ que je ne " garde " pas ] Il y a quelque chose d'ironique là-dedans. Moi, la fille considérée comme élève attentive, calme et qui ne crée pas d'embrouilles est en fait une folle-dingue atteinte de TCA, totalement paniquée à l'idée de sortir, ancienne dépressive et avec un tas de problèmes familiaux, ayant un profond manque de confiance en soi et pas l'ombre d'une idée de ce qu'elle veut devenir plus tard ... Mon Dieu. Ouais, c'est moi. Fière ? Nan. Quoique ... Punaise, et folle en plus ! Ah, déjà dit ? Pas grave, je suis doublement folle alors. Ca doit tenir de famille. Avec un père cinglé comme le mien ... *rolling eyes* Qui a mieux ?

Ce soir, j'ai encore sorti une connerie à mon père.

- Tu pars à 19h15 alors ? J'vais te faire à manger avant. Mais non je ne vais pas faire compliqué ! Regarde : pizza !

[ Mode *shocking on* ]


A-t-il ne serait-ce qu'une petite idée du nombre de calories contenues dans ce genre de salopries ?! Salopries, salopries ... J'en mangeais volontiers y'a quelques années, et sans me soucier des kilos engendrés par cette mal-bouffe !

L'autre jour encore ...

- Tu viens au Quick ? Lucas (mon petit frère) veut y aller depuis longtemps.
- Nan, vas-y avec lui. J'ai du travail en retard.

Le bobard ... Punaise, je crois que je suis une pro du mensonge instantané. Je ne réfléchis même pas. Ca vient comme ça les excuses. D'ailleurs, pour ce soir, j'ai dit que la maman de Maxence [ le petit que je garde ce soir ] me faisait à manger. Il a insisté, mais moi j'ai pas craqué. Naméo !!
Bien sûr, rien avalé ! =D

Et elle est contente ... Connasse va -__-'

[ Repesée : 57.8 kg. Je l'avais dit : l'eau ]


Demain matin, ça sera 57.5 ... C'est bien de perdre du poids, d'arriver à son objectif, mais encore faut-il le garder ! Autre chose que je ne comprends pas. Pourquoi tout le monde m'engueule si je ne mange pas et que je préfère m'isoler ? Peut-être préfèrent-ils que je vomisse ...

'tain, Tan, arrête tes conneries va !

Mais je ne délire pas tant que ça. Quand je mange (ou plutôt " si " je mange), j'ai l'impression de sentir leurs regards braqués sur moi. La preuve :

Une amie : Tu manges ?!
Tan : Manger ? Euh ouais, faut bien hein ^^

Mais s'il vous plaît, c'est ce genre de choses qui me met mal à l'aise !! Si seulement je pouvais manger dans ma chambre ... En fait, même à la bibliothèque, j'arrive à m'isoler. Hop ! on file dans l'arrière salle où les gamins (les moins de 15 ans, surtout les garçons. Je crois qu'on a oublié de leur fournir un cerveau lors de la fabrication) ne peuvent pas aller. Nan, c'est pour les grands ^^ Tu parles, même pas 17 ans !! XD

Des fois, j'me demande comment je fais pour tenir. J'ai une chienne de vie, une situation incompréhensible et irrésoluble pour toutes les assistantes sociales et les psys par lesquels je suis passée, et j'arrive à ne pas être déprimée, à tenir ! Estelle m'a encore demandé dans sa lettre comment je faisais. La réponse ? J'en sais rien. Je suppose que j'ai fini par me construire une espèce de " muraille " pour me protéger. Oh oui, je pleure, je craque facilement, mais c'est fini les conneries et idées noires. Un enfer dont je ne croyais jamais sortir ... Y retourner ? Plutôt crever. Mais n'est-ce pas ce que je suis en train de faire avec mes TCA ? ... Vous savez, j'ai essayé de la manger ce matin, cette foutue tartine au nutella. Même pas une tartine en fait. Juste une tranche de pain repliée et du nutella ... Soit. Mon père était parti chercher la voiture et j'ai pris la tartine dans mes mains. L'aspect était des moins ragoûtant mais, puisqu'il fallait manger ... Je l'ai approchée de ma bouche, mes dents se sont posées dessus ... et puis stop. Nan, j'peux pas. Pas que je ne veuille pas hein, mais y'a quelque chose, là, qui me freine. Une boule, une nausée qui monte avant même d'avoir mangé. Qu'est-ce qui m'arrive ? C'est bien une chose que je n'avais encore jamais ressentie. La faim est là, mais elle s'en va vite, très vite. Elle a peur de moi, que je la rejette, alors elle prend ses jambes à son cou et elle choisit de vivre, de vivre parce qu'il le faut bien. Mais je vais bien devoir manger un jour. Lundi, les examens. Français, 4h en salle. Facile. J'me vante mais je ne m'inquiète pas pour cette examen. Je n'ai jamais étudié de ma vie pour un cours comme celui-ci, pas maintenant que je vais m'y mettre. Une relecture complète et attentive suffira. Mes notes sont meilleures que jamais, je ne comprends plus rien. Au moins j'étudie, au mieux je me débrouille. Enfin, je l'ai toujours dit. Être attentive au cours m'aide beaucoup. Je mémorise tout, facile. J'ai encore la souvenance du premier livre lu en français l'année dernière : " Le chevalier inexistant " d'Italo Calvino. Je l'ai détesté ce livre, et pourtant je me souviens encore de l'histoire qu'il contait. Belle histoire en fin de compte. La science-fiction au Moyen-Âge ^^

Je m'éternise. Qu'ai-je donc encore à dire ?

Pour répondre à ma question, c'est-à-dire du " bordel-,-comment-tu-fais-pour-tenir-?-!- ", je crois que c'est mon mental qu'il faut remercier. Limite insensible, tout me gonfle. Une seule personne m'intéresse vraiment et d'ailleurs, j'attends son prochain mail pour qu'elle me donne de ses nouvelles. Vous voyez, elle avait des problèmes aussi, des TOC's et de l'agoraphobie. Et devinez quoi ? Ils l'ont mise dans cet hôpital ... Oui elle va mieux, mais que lui ont-ils fait ? Et puis, ça fait déjà longtemps qu'elle est là-dedans. Qu'on me laisse la voir ...

J'suis crevée. Je crois que j'vais squatter le canapé, bouquin dans les mains, lunettes sur le nez et hallogène allumé, et puis peut-être que je vais rester plantée sur cet ordi en attendant que les redoutables comm's arrivent ...

C'est mal, je sais, mais je vous ai déjà bien assez embêtés pour ce soir.
Z'avez vu la tartine que j'ai écrite, encore une fois ? *blink*
Trop souvent en ce moment ...
Bah ! tartine ... [ Nausée revenue ]

Au fait, je lis un livre en ce moment. ( " En ce moment " ... Mais t'en lis tout le temps des livres, et même plusieurs à la fois ! ) Maybe ^^ Après Je l'aimais, j'ai décidé de me faire toute la collec' des Anna Gavalda, ce livre ayant pour nom Ensemble, c'est tout. Très beau titre je trouve. Sauf que, dans le livre, Camille, l'une des " héroïnes " du récit, est anorexique. Ca me poursuit ou quoi cette histoire ? Quand ce ne sont pas les parents qui nous bassinent avec ça, c'est la télé. Et quand c'est pas la télé, ce sont les profs ! Et maintenant les livres aussi ?! Y a-t-il un petit trou de souris libre pour moi ? Urgence -__-'

Je vous souhaite toute de même une bonne soirée et je vous fais de gros bisous, vous le méritez bien.
Moi je suis là jusqu'environ une heure du matin, baby-sitting oblige ^^
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# Posté le vendredi 07 décembre 2007 16:23

Modifié le dimanche 09 décembre 2007 06:16

Dites-moi que vous allez mieux que moi ...

Dites-moi que vous allez mieux que moi ...


J'me sens pas bien. Lundi (je l'avais prédit ...), incapable d'aller en cours. Ah oui, avant que je n'oublie ! Si vous vous demandez pourquoi je poste plus d'articles que d'habitude, c'est que j'ai besoin de parler, et que malheureusement ma puce n'est pas là pour m'écouter. J'espère qu'elle va bien, pas eu de mails récemment <3 Je sais aussi que Vivi est là, j'aime bien aussi parler avec elle, mais j'ai besoin d'Estelle, de nos délires et de nos crises de larmes. Débile hein ? Ouais je sais.

Donc je disais que je n'avais pas été en cours lundi. Du dimanche soir, j'ai piqué une crise monumentale. On avait des gens à la maison, et j'ai craqué. Pas moyen d'avaler quelque chose, j'ai pas touché ni au poisson, ni au gratin dauphinois, ni au poulet, ni au gâteau à la fin. Mon père, contrairement à ce que je m'attendais, ne m'a pas fait de reproches. D'habitude, c'est toujours " Ah, t'as pas mangé, encore une fois ! Tu gaspilles, tu m'énerves ! " et bla bla bla *rolling eyes* Pleuré, pleuré, pleuré. Les gens, qui sont des amis de mon père, sont arrivés vers 11h30, je n'avais pas mangé et je n'ai pas mangé jusqu'au lendemain matin. Marre. J'suis partie me coucher à 21h ce soir-là. Après toutes ces pleurs, j'étais épuisée. J'ai vraiment cru que j'allais tomber de fatigue. Mais le lendemain ... L'angoisse.

Estomac noué, vue trouble et nausées même si je n'avais encore rien avalé. Puis, marchant au radar jusqu'à la salle de bain, je prends ma douche et manque de tomber à cause d'un vertige. Mais ça va, je me suis juste cogné la tête contre la paroi vitrée. Par contre, quand je suis revenue à la cuisine, mes tartines au nutella m'attendaient. J'suis restée devant la table, entre la porte de la salle de bain et mon père.

- Tu manges pas ?
- Nan, j'me sens pas bien.

Et paf ! Les larmes coulent et je comprends pas ce qui m'arrive. A partir de là, pas moyen de me calmer. Mon père a bien tenté la discussion, mais rien à faire. J'avais vraiment peur d'aller à l'école. Finalement on prend la route, on dépose les voisines (oui, co-voiturage) et direction Sainte-Union de Kain pour une nouvelle journée. Je pleurais toujours, et j'avais du mal à respirer à cause de mes sanglots qui ne se calmaient pas. Pour finir, mon père s'est arrêté à 200 mètres de l'école, m'a regardée et m'a dit franco qu'il n'était pas question que je rentre comme ça dans l'école.

- J'ai l'impression qu'au plus on approche, au plus tu pleures.

Si tu savais ...

Décision parternelle : on emmène la gamine chez la grand-mère.

Mais oui, pourquoi pas ! Alors walà. On passe la journée chez mamie à dormir, à rêvasser dans le fauteuil et incapable de lire parce qu'il semble qu'un tam-tam interminable se joue dans ma tête. Merde. Je sais pourquoi j'étais pas bien, trop stressée. Ce lundi-là, y'avait interro de néerlandais, et avec l'engueulade que j'me suis mangée vendredi en dernière heure, croyez-vous que j'aie encore ne serait-ce que le courage d'affronter cela encore une fois ? Non. Tant pis, je la referai plus tard à l'étude, quand j'serai toute seule dans cette immense salle.

Le doc' est venu. Trop stressée, tension à 9.5. Oups, qu'est-ce qui se passe ? Ca va, une heure plus tard j'ai compris. Me suis pesée, parce qu'évidemment toute instrument servant à se peser est proscrit chez mon père. Alors walà, de 61.7 kg je suis passée à 57.5 kg en ne serait-ce que deux jours. Faut pas chercher le malaise plus loin hein. Seulement, les crises de boulimie sont vraiment revenues alors, quitte à ne pas manger, je préfère les éviter. Il suffit que je mange un petit truc et je suis partie. J'me contrôle plus, j'engloutis tout et ça finit aux toilettes. Merde, encore. Le doc' m'a filé du Clozan, un tranquillisant. Mais comme Vivi me l'a dit, ça fait dormir, et une demi-heure après l'avoir pris hier soir, je dormais.

Ce matin, nouveau défi. Retourner en cours. Nooooon ! *cry*
Alors j'ai affronté. J'étais de toute façon bien trop shootée pour pleurer. Ouais, j'me tape le Clozan le matin aussi, pour éviter crises de spasmophilie & co. La faute au doc' si je dormais presque les deux premières heures de cours aujourd'hui.

J'me sens vacillante, mais est-ce vraiment étonnant ? J'suis peut-être pas capable de marcher droit, mais au moins j'ai cartonné au cours de géo. J'ai viré rouge quand le prof a dit devant tout le monde qu'il était fier de moi. Oui, j'ai rarement réussi mes interros avec lui.

Mais voilà. J'me suis engueulée avec Cynthia, elle m'a plantée pour le travail de groupe. Je sais qu'elle a fait énormément - énorme ... -, que j'étais bien trop crevée, que je n'avais pas assez de temps pour faire des recherches, mais c'est dégueulasse de me faire ça. C'est à rendre pour vendredi et elle me lance que je n'ai qu'à prendre un autre sujet, vu que j'ai rien foutu. Réaction ? En pleurs, encore. Ma mère qui fait la connerie de m'appeler à midi. Putain, j'ai été jusqu'à la supplier en pleurant pour rentrer à la maison ...

Non, je ne supporte plus l'école. J'veux plus les voir autour de moi. Y'a un con qui s'marre et j'crois qu'il se fout de ma gueule. Mon teint de cadavre les fait rire. J'suis crevée. J'veux être chez moi, dans mon lit et dormir. C'est tout ce que je veux et j'peux pas l'avoir. Non, je ne veux pas être comme toi, Estelle. Je ne veux pas ne plus pouvoir aller en cours parce que le monde autour me fait peur, et pourtant c'est bien ce qui est en train de se passer. Et dire que je ne te comprenais pas ... Et dire que j'ai osé te dire que " c'était pas si difficile " de le faire ! J'suis désolée ma puce, j'ai compris maintenant.



Je viens de manger et j'ai peur. Peur parce que je sais que, dès que j'ai vu mon assiette, j'ai tenté d'estimer le nombre de calories que j'étais " sensée " ingurgiter, puis j'ai fait le tri, chiporté dans mon assiette. Et bien sûr, j'ai eu terriblement soif d'eau. Ma bouteille d'un litre et demi, je vais la vider en moins d'une heure, let's go. Oh oui j'vais me faire engueuler par mon père, mais mon estomac est simplement noué ... Et puis, je l'ai déjà dit. Je préfère ne pas manger plutôt que de me forcer et vomir après. Mais j'ai mangé. Pas de bol, ça ne va pas rester, je le sais.

Vivi, j'ai tenu ma promesse. Pas de pesée aujourd'hui.
Enfin, me suis quand même pesée hier tu vas dire ...


You could be happy and I won't know
Tu pourrais être heureuse et je ne le saurais pas

But you weren't happy the day I watched you go
Mais tu n'étais pas heureuse le jour où je t'ai vue partir


Je ne suis rien, ne faites pas attention à moi. Je suis une chose insignifiante.
Six milliards d'êtres sur Terre. Lequel d'entre eux aura-t-il le temps de se préoccuper d'un seul ?
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# Posté le mardi 04 décembre 2007 13:47

Grand Retour De ... La Dépression ! *envie de pleurer*

Grand Retour De ... La Dépression ! *envie de pleurer*


Aujourd'hui, je t'ai dit que je ne tenais plus, qu'il était insupportable. Je fais tout pour lui plaire, mais il y a toujours quelque chose qui ne va pas. Je te parle à toi parce que je ne sais pas à qui parler. Une psy ? Mais ... Il faudrait tout reprendre depuis le début :S Et puis pourquoi faire alors que toi tu sais déjà tout de moi ?

Je suis en train de passer par ce par quoi tu es passée. Oh mon Dieu ! C'est français ce que je viens d'écrire ?! Bref. Tu me manques, et tu peux pas savoir à quel point j'ai été soulagée de t'avoir au téléphone hier soir. Ta mère a dû te tuer pour ton forfait, j'imagine ! XD Mais tu ne voulais pas lâcher l'affaire hein. Comment je fais pour tenir ? J'en sais rien. J'vais mal, la dépression est revenue. Je ne fais que pleurer, je panique pas possible à l'école [ et ouais ... ] et Vivi m'a dit que c'était dû à ma manie de la " perfection ". Ouais, si je fais quelque chose, je veux que ce soit parfait. Et alors ? C'est quoi le souci ? Le souci, c'est que je veux tellement être parfaite que, lorsque je n'y arrive pas, je perds tous mes moyens. T'aurais dû me voir vendredi matin.

- T'as fait le devoir de français ?
- Nan, c'est pour lundi.
- Ah nan. Lundi, c'est le chapitre sur les Lumières !
- Quoi ?! Merde ! Mais je ... comment je vais faire ? Merde, merde et merde ! *se fout à pleurer*

J'te jure. Pathétique. Et puis vendredi, dernière heure. Je l'avais étudié ce contrôle, vraiment. Alors comment j'ai pu avoir une note pareille ? C'est décourageant. La prof me l'a dit. " On est exactement à huit jours des examens ... " J'ai peur. Je ne supporte pas mon frère, je n'arrive plus à étudier. Plus l'envie ni les moyens. Y'a rien qui rentre, je suis trop fatiguée ! Je n'ai qu'une envie, c'est de dormir. Y'a pas photo, je ne vais pas me mentir. La dépression est revenue, et au triple galop. Seulement, ce n'est pas la même chose que la précédente. Je n'ai pas envie de mourir ni envie de me tailler les veines. Quoique ... L'idée est passée dans ma tête, je ne vais pas te mentir. Mais comme me l'a dit mon père, je me suis déjà bien assez abimée -__-'

Tout à l'heure, ça a recommencé. Juste un reproche, et j'ai pleuré. Qu'est-ce qui m'arrive ? ... Il est venu s'excuser dans ma chambre après, et il m'a demandé ce que j'avais. Mais si je le savais, je le lui dirais ! Rien que pour ça, j'ai eu envie de le frapper. J'suis pas normale. J'ai la rage, confiance en personne, j'ai peur que ça se retourne contre moi. Toi seule me comprend ... J'ai tellement envie de te voir, mais c'est si compliqué. Une après-midi, c'est tout ce qu'on nous accorde ? Je ne vais pas dire que ça n'en vaut pas la peine, mais quand même. Pas envie d'être heureuse pour quelques heures et qu'ensuite on m'enlève mon bonheur. Comme tu l'as dit dans ta lettre, la vie n'a pas été des plus généreuses avec moi. Ma puce, les TCA reviennent et j'ai peur ... C'est pas juste. Au moment où toi tu t'en sors, il faut que je replonge. J'espère seulement que je ne t'entraînerai pas avec moi. Tu ne le mérites pas, tu vaux mieux que ça.

J'vais pas tenir en cours. J'suis si fatiguée que je m'endors le matin, qu'il faut attendre midi pour que je sois réveillée. J'en ai marre que les profs me regardent gentiment en me demandant si je veux sortir de la classe pour prendre un peu l'air, j'en ai marre que mes " amies " [ guillemets parce qu'elles me connaissent à peine, faut dire que je leur parle pas beaucoup non plus, sauf à Amélie D. ] me trouvent le teint pâle et le visage fatigué, j'en ai marre de lui. Pourquoi j'ai pas le droit au bonheur ? Et si c'était moi qui provoquais tout ça ? C'est quoi la formule miracle ? C'est quoi le but de ma vie ? Putain, j'ai presque 17 ans et je ne sais même pas ce que je veux faire de ma vie ! Oh si, une chose. Le délire de la dernière fois. Tu te rappelles ? " S'il ne veut pas que je fasse mes études de droit, alors je me casse en mission humanitaire ! " Je te jure. Si je sais pas quoi faire de ma vie, alors je la mettrai au profit des autres. Tu me connais et tu sais comment je suis. J'aime écouter, aider, réconforter ... Enfin, si le bonheur des autres peut faire le mien, je ne vois pas pourquoi je m'en empêcherais. Mais pour ça, il faut que j'affronte le bahut et ça, c'est quelque chose qui va être dur, même très dur. A bas les crises de panique, de larmes, la fatigue extrême et la lassitude ! Pourrai-je m'en sortir seule ? Encore une fois ? J'en sais rien, y'a trop de trucs qui ne vont pas dans cette vie.

C'est une nouvelle période difficile de ma vie, mais je ne me laisserai pas aller. J'ai besoin de réapprendre à sourire et à apprécier la vie. J'ai besoin de toi, besoin que tu sois avec moi. Je n'irai pas au SAJ, je n'écrirai pas au juge de la jeunesse, ne me demande pas de faire une chose pareille. Ce serait le condamner et, même s'il me fait subir toute cette torture mentale, il reste celui qui m'a élevée. Pour l'instant, je crois qu'il se rend compte que je ne vais pas bien. Après tout, j'ai quand même " explosé " deux fois aujourd'hui. J'ai pas ouvert la bouche chez ma grand-mère.

- Tu ne manges pas ?
- Non.
- Espèce de gaspilleuse, va !
- Je sais mamy, je sais.
- Va faire la vaisselle.

Ca m'fait toujours marrer ça. J'suis invitée et pour le même prix, j'ai la vaisselle qui va avec. J'suis désolée mais j'suis pas une sous-merde hein ! Je lui en veux pas, j'y arrive pas. J'ai failli la perdre y'a quelques temps, et j'me dis qu'elle reste ma grand-mère adorée, celle qui m'a foutue des baffes et des coups de pieds aux fesses, celle que j'ai enfermée dans les toilettes quand j'avais cinq ans ... Avec mes conneries à pas manger, j'ai déjà perdu deux kilos. Malin, je sais. Le pire, c'est que c'est sur deux jours de temps. Pas mangé hier soir, pas mangé ce matin, un peu mangé ce midi. Forcément que je perds du poids. Ca m'inquiète ? Oui et non. Ce qui m'effraie le plus, ce sont les crises de boulimie. Celles-là, je ne les contrôle pas, et tu sais à quel point j'aime contrôler. Deux jours, deux crises. Deux jours, deux kilos en moins et je pleure toujours autant.

Je lui en veux putain ! Il se rend pas compte. J'vais crever s'il continue. Crever de quoi ? Sais pas. Quand j'étais petite, on me disait que les gens mouraient de chagrin. Cela signifie-il qu'ils étaient dépressifs et qu'ils se laissaient mourir de faim ? Je n'arrive même plus à me souvenir de mon " autre " dépression. Je voudrais à nouveau ressentir ce que je ressentais ; je suis persuadée que c'est différent aujourd'hui. J'ai peut-être mûri ? Mais je suis toujours persuadée que ce que j'ai fait n'était pas des conneries. Si je n'avais pas fait tout ça, je ne serai pas la personne que je suis maintenant.

J'ai perdu le sourire, encore. La solution ... je la cherche. Mais, et si elle n'existait tout simplement pas ? Si j'étais destinée à être malheureuse toute ma vie ? Je n'arrive pas à sourire ! Ou alors ça passe très vite. Il a dû se passer quelque chose, un truc qui a tout " re " déclenché. Je pense au procès, à ce 12 décembre qui me dira si oui ou non la justice va me priver de ce père qui me faire tant souffrir mais que j'aime malgré tout. Et puis tu sais aussi ce qui ne va pas. J'veux pas en parler. Je veux oublier, pouvoir avoir un petit copain sans avoir de blocage ni d'horribles flashs, sans le lâcher par peur d'être aimée ... J'veux te voir ! Je veux prouver à ma mère que je peux être heureuse, et ainsi elle le sera aussi !

Je veux tant de choses, mais elles ne sont pas toutes accessibles ... C'est la réalité de la vie. Merci à Vivi, j'écoute ABL et c'est tout sauf efficace en ce qui concerne mon moral. " Jared, mets-la en sourdine, va ! " Walà, version instrumentale, c'est mieux ! =D
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# Posté le samedi 01 décembre 2007 16:14

Modifié le samedi 01 décembre 2007 18:21

[ Don't try to save me ]

[ Don't try to save me ]


| Lorsque tout semble aller bien, un élément continue de perturber votre vie |




~ Vous est-il déjà arrivé d'avoir l'impression que le bonheur vous serait à jamais inaccessible ? ... ~




Don't Save Me

Don't Save Me

'Cos I Don't Care

[ ₪ ø lll .o· ]
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# Posté le samedi 10 novembre 2007 16:09