Hello tout le monde !
Après deux jours en ne mangeant presque rien - par exemple hier je n'ai avalé qu'une demi tranche de jambon -, les résultats ont payé. En me levant ce matin, la balance a affiché le poids d'hier. Un 56 kg qui ne me plaisait pas. Puis, revenue des cours à midi, je suis remontée dessus. Verdict ? Les 55 kg tant espérés sont là ! J'étais tellement heureuse que j'ai sauté sur la balance et j'ai bien cru que je l'avais cassée ! XD
J'en ai tant rêvé de ces foutus 55 kg et ils sont enfin là.
Mon père a finalement refait un trou dans ma ceinture. Je l'ai enlevée et j'ai tiré un peu sur mon pantalon. Constatation : deux semaines et sept kilos en moins. Satisfaite ? OUI !! =D Mais pas du tout de la façon dont j'y suis arrivée ... *trouve un trou sous le tapis et s'y glisse*
Mais y'a même pas de tapis ici ... pff ! mdr
Tout le monde s'inquiète ... Enfin. Je les entends parler. Encore hier, avant de partir au spectacle. Oui, j'en avais profité pour sauter le repas du soir ... *honte* J'suis invitée à l'anniversaire de la fille des amis proches de mon père. Elle fête ses 21 ans le 28 décembre. Le 29 - la vraie date -, elle travaille. Soit. J'ai accepté mais je sais bien que, comme c'est en famille et amis " proches ", ils font faire un somptueux dîner auquel j'aurai encore une fois honte de ne pas toucher. J'aime être avec eux, quand il s'agit de passer une aprèm ensemble. Le seul avantage, c'est quand ça se fait le soir. Ils sont tous bourrés et en ont marre de m'engueuler. Pas de bol pour cette fois. C'est un midi. Merdeeeeuh ! |X|
Maman est triste et au fond, c'est ce qui me fait le plus mal. Hier dans mon assiette, il y avait deux tranches de jambon, deux ½ufs avec de la mayonnaise et des frites. Les frites, ce n'était même pas la peine d'y penser. Les ½ufs non plus étant donné qu'il y avait de la mayo. J'me suis forcée à manger un peu, vraiment forcée. Mais rien à y faire. Mon corps s'est habitué à avoir peu et c'est tout ce qu'il réclame. Après une demi tranche de jambon (25 kcal) ...
My God !! J'viens de calculer. Est-ce que je me trompe si je dis que 25 kcal c'est 1.25% du nombre de calories que je suis censée consommer ?! Je dois me tromper ... dites-moi que je me trompe.
... j'étais K.O. Si je ne voulais pas vomir, il fallait que je m'arrête là. Le regard noir de ma mère envers mon beau-père qui me disait que je n'étais pas obligée de manger, puis ses paroles suppliantes sur le fait que ...
- Si ton père demande à te faire hospitaliser, je signe les papiers.
C'est trop. Ca fait mal. Je sais qu'elle souffre, mais on dirait qu'elle le fait exprès pour me faire culpabiliser. Si c'est le cas, ça n'est pas très sympa. Mais bien sûr que non, ma mère à moi ne me ferait jamais ça ... Pour finir j'étais bien contente de partir. Sauf que de l'autre côté, c'est mon père et que son couroux est cent fois pire. Il ne mâche pas ses mots lui. C'est ainsi que, en revenant du spectacle et après m'avoir proposé à manger, il m'a dit :
- T'as jusqu'à la fin de tes examens pour te remettre à manger et à reprendre du poids. Si tu ne fais pas des efforts ou que tu continues à maigrir ...
Regard ébahi de ma part. Il m'a vraiment foutu les jetons. Et pire après !
- ... je te fous à l'hôpital, de gré ou de force. Si moi je ne peux pas t'obliger à manger, eux le feront.
Et c'est à ce moment-là que je me suis enfoncée dans mon siège - oui, on était encore dans la voiture - et que j'ai laissé mes larmes couler. Des fois j'me demande : " Qu'est-ce que je fais ? " Vomir, c'est dangereux. Je connais tous les risques.
Comme énormément (toutes en fait ...) de boulimiques, j'ai commencé et je me suis dit que je ne recommencerais plus. Et puis une autre fois j'ai mangé trop et j'me suis dit que je ne pouvais vraiment pas garder ça. A penser ainsi, et au bout de deux ans de boulimie, j'ai fini par vomir tous les jours, parfois plusieurs fois dans la journée. Tout ça pour quoi ? Pour perdre du poids. Et il n'y a pas longtemps, je me suis rendue compte (parce que des pro-ana et boulimiques me l'avaient dit) que vomir ne faisait pas maigrir. La nourriture est dans l'estomac ? Les calories sont dans ton corps et tu ne peux rien y faire ! C'est horrible de réaliser ça. Alors on ne mange plus. Enfin, c'est mon cas. Comme dit dans un précédent article, je ne peux pas garder quelque chose dans mon estomac. J'en ai donc déduit que la meilleure façon de ne plus vomir était de ne plus manger.
C'est stupide comme raisonnement, n'est-ce pas ? Je vous l'accorde volontiers, mais après tant de mois et d'années à penser de cette façon, ça fait partie de vous. Les commentaires et autres filles me caractérisent d'anorexique. Je leur dis non et elles me répondent que, si ce n'est pas le cas maintenant, ça le deviendra.
J'voudrais ne plus y penser, sortir, m'amuser ! Et pas que pour aller à la bibliothèque, comme me l'a dit Amélie. Tout ça me tourmente. La perte de sept kilos en deux semaines, je ne vois pas où est le problème. Sortir ? C'est une nouvelle fois stupide comme excuse mais j'ai trop de bouquins à lire. Pas que pour l'école hein, mais j'aime les livres, et ça depuis l'âge de dix ans où un prof a eu la maladresse de me mettre le nez dans le premier Harry Potter.
Je dis que je ne veux pas aller à l'hôpital, mais si c'était la seule solution ? Je ne peux pas m'aider et mes parents encore moins. Il faut chercher ailleurs. C'est débile (débile, stupide ... pour varier les synonymes) mais ma plus grande peur si j'y vais, c'est de rater les cours. Voyez le paradoxe ! Il y a des jours où je suis tellement angoissée d'aller en cours que je fais des crises d'angoisse et alors là, assommez-moi avec le Clozan et puis d'autres où j'me dis que si je rate la moindre interro, je suis foutue. Rien ne tourne rond et c'est bien la preuve que ça ne va plus.
Je suis revenue à 11h et j'ai passé la journée dans ma chambre. Ce midi, c'était ce que j'ai refusé de manger hier soir : pêches au thon. Apparemment, ça dégoûte pas mal de gens (J'parle pour Nora) mais c'est peut-être pas le cas des français. J'en ai difficilement mangé une devant mon père, qui a finalement décidé de quitter la cuisine. La deuxième a fini a la poubelle. Faut pas déconner non plus. Si ce n'est pas des efforts que je fais, c'est quoI ?
Je sais que je me repeserai ce soir, pour voir les obligatoires changements. Je ne suis pas inquiète. On ne peut pas dire que je mange des tonnes non plus. Une chose me fait peur : si je descends encore, c'est l'hôpital qui m'attend. Je ne suis pas encore en danger de poids (à 50 kg je le serai) mais mon père préfère " agir avant qu'il ne soit trop tard " et je ne peux pas lui en vouloir. C'est pas mon poids le plus important, pas d'après moi. C'est mon comportement alimentaire. Mon poids est bien comme il est, je ne veux pas y toucher. S'il descend encore ... eh bien tant pis.
Subite envie de dire " tant mieux " ...
Il faut juste faire attention à ces fichus malaises. Je me remets doucement à l'écriture de ma fic. Elle me manque décidément. Ecrire, je ne peux pas faire sans. Les livres, l'écriture, c'est tout ce qui me tient vraiment à c½ur. Ces choses me sont fidèles et ne me trahiront pas, jamais. Elles ne sont pas comme l'homme. Les livres sont justes, ne cherchent pas à tromper. Ils nous bercent d'illusions mais nous sommes libres d'y croire, de nous y plonger ou de les refuser. L'écriture, elle, est créative. Elle permet de développer notre imagination, un talent parfois. Je hais mon poids.
Je le hais parce qu'il change tout le temps, qu'ici je pèse déjà moins de 55 kg et que je n'y comprends rien. Je me suis forcée (encore) à manger ce soir. C'était du filet de poulet avec de la compote et des pommes de terre. J'ai presque fini la compote, pas le reste. Ce soir, j'avais tout sauf faim.
Demain, mon père n'est pas là. Je verrai si j'ai envie de manger à midi. Il ne faudra pas se laisser avoir par les biscuits, surtout pas. Je me dis que la tentation est là pour qu'on la combatte ...
Je suis contente de vous dire que mon objectif est enfin atteint ! =D
Après deux jours en ne mangeant presque rien - par exemple hier je n'ai avalé qu'une demi tranche de jambon -, les résultats ont payé. En me levant ce matin, la balance a affiché le poids d'hier. Un 56 kg qui ne me plaisait pas. Puis, revenue des cours à midi, je suis remontée dessus. Verdict ? Les 55 kg tant espérés sont là ! J'étais tellement heureuse que j'ai sauté sur la balance et j'ai bien cru que je l'avais cassée ! XD
J'en ai tant rêvé de ces foutus 55 kg et ils sont enfin là.
Mon père a finalement refait un trou dans ma ceinture. Je l'ai enlevée et j'ai tiré un peu sur mon pantalon. Constatation : deux semaines et sept kilos en moins. Satisfaite ? OUI !! =D Mais pas du tout de la façon dont j'y suis arrivée ... *trouve un trou sous le tapis et s'y glisse*
Mais y'a même pas de tapis ici ... pff ! mdr
Tout le monde s'inquiète ... Enfin. Je les entends parler. Encore hier, avant de partir au spectacle. Oui, j'en avais profité pour sauter le repas du soir ... *honte* J'suis invitée à l'anniversaire de la fille des amis proches de mon père. Elle fête ses 21 ans le 28 décembre. Le 29 - la vraie date -, elle travaille. Soit. J'ai accepté mais je sais bien que, comme c'est en famille et amis " proches ", ils font faire un somptueux dîner auquel j'aurai encore une fois honte de ne pas toucher. J'aime être avec eux, quand il s'agit de passer une aprèm ensemble. Le seul avantage, c'est quand ça se fait le soir. Ils sont tous bourrés et en ont marre de m'engueuler. Pas de bol pour cette fois. C'est un midi. Merdeeeeuh ! |X|
Maman est triste et au fond, c'est ce qui me fait le plus mal. Hier dans mon assiette, il y avait deux tranches de jambon, deux ½ufs avec de la mayonnaise et des frites. Les frites, ce n'était même pas la peine d'y penser. Les ½ufs non plus étant donné qu'il y avait de la mayo. J'me suis forcée à manger un peu, vraiment forcée. Mais rien à y faire. Mon corps s'est habitué à avoir peu et c'est tout ce qu'il réclame. Après une demi tranche de jambon (25 kcal) ...
My God !! J'viens de calculer. Est-ce que je me trompe si je dis que 25 kcal c'est 1.25% du nombre de calories que je suis censée consommer ?! Je dois me tromper ... dites-moi que je me trompe.
... j'étais K.O. Si je ne voulais pas vomir, il fallait que je m'arrête là. Le regard noir de ma mère envers mon beau-père qui me disait que je n'étais pas obligée de manger, puis ses paroles suppliantes sur le fait que ...
- Si ton père demande à te faire hospitaliser, je signe les papiers.
C'est trop. Ca fait mal. Je sais qu'elle souffre, mais on dirait qu'elle le fait exprès pour me faire culpabiliser. Si c'est le cas, ça n'est pas très sympa. Mais bien sûr que non, ma mère à moi ne me ferait jamais ça ... Pour finir j'étais bien contente de partir. Sauf que de l'autre côté, c'est mon père et que son couroux est cent fois pire. Il ne mâche pas ses mots lui. C'est ainsi que, en revenant du spectacle et après m'avoir proposé à manger, il m'a dit :
- T'as jusqu'à la fin de tes examens pour te remettre à manger et à reprendre du poids. Si tu ne fais pas des efforts ou que tu continues à maigrir ...
Regard ébahi de ma part. Il m'a vraiment foutu les jetons. Et pire après !
- ... je te fous à l'hôpital, de gré ou de force. Si moi je ne peux pas t'obliger à manger, eux le feront.
Et c'est à ce moment-là que je me suis enfoncée dans mon siège - oui, on était encore dans la voiture - et que j'ai laissé mes larmes couler. Des fois j'me demande : " Qu'est-ce que je fais ? " Vomir, c'est dangereux. Je connais tous les risques.
Comme énormément (toutes en fait ...) de boulimiques, j'ai commencé et je me suis dit que je ne recommencerais plus. Et puis une autre fois j'ai mangé trop et j'me suis dit que je ne pouvais vraiment pas garder ça. A penser ainsi, et au bout de deux ans de boulimie, j'ai fini par vomir tous les jours, parfois plusieurs fois dans la journée. Tout ça pour quoi ? Pour perdre du poids. Et il n'y a pas longtemps, je me suis rendue compte (parce que des pro-ana et boulimiques me l'avaient dit) que vomir ne faisait pas maigrir. La nourriture est dans l'estomac ? Les calories sont dans ton corps et tu ne peux rien y faire ! C'est horrible de réaliser ça. Alors on ne mange plus. Enfin, c'est mon cas. Comme dit dans un précédent article, je ne peux pas garder quelque chose dans mon estomac. J'en ai donc déduit que la meilleure façon de ne plus vomir était de ne plus manger.
C'est stupide comme raisonnement, n'est-ce pas ? Je vous l'accorde volontiers, mais après tant de mois et d'années à penser de cette façon, ça fait partie de vous. Les commentaires et autres filles me caractérisent d'anorexique. Je leur dis non et elles me répondent que, si ce n'est pas le cas maintenant, ça le deviendra.
J'voudrais ne plus y penser, sortir, m'amuser ! Et pas que pour aller à la bibliothèque, comme me l'a dit Amélie. Tout ça me tourmente. La perte de sept kilos en deux semaines, je ne vois pas où est le problème. Sortir ? C'est une nouvelle fois stupide comme excuse mais j'ai trop de bouquins à lire. Pas que pour l'école hein, mais j'aime les livres, et ça depuis l'âge de dix ans où un prof a eu la maladresse de me mettre le nez dans le premier Harry Potter.
Je dis que je ne veux pas aller à l'hôpital, mais si c'était la seule solution ? Je ne peux pas m'aider et mes parents encore moins. Il faut chercher ailleurs. C'est débile (débile, stupide ... pour varier les synonymes) mais ma plus grande peur si j'y vais, c'est de rater les cours. Voyez le paradoxe ! Il y a des jours où je suis tellement angoissée d'aller en cours que je fais des crises d'angoisse et alors là, assommez-moi avec le Clozan et puis d'autres où j'me dis que si je rate la moindre interro, je suis foutue. Rien ne tourne rond et c'est bien la preuve que ça ne va plus.
Je suis revenue à 11h et j'ai passé la journée dans ma chambre. Ce midi, c'était ce que j'ai refusé de manger hier soir : pêches au thon. Apparemment, ça dégoûte pas mal de gens (J'parle pour Nora) mais c'est peut-être pas le cas des français. J'en ai difficilement mangé une devant mon père, qui a finalement décidé de quitter la cuisine. La deuxième a fini a la poubelle. Faut pas déconner non plus. Si ce n'est pas des efforts que je fais, c'est quoI ?
Je sais que je me repeserai ce soir, pour voir les obligatoires changements. Je ne suis pas inquiète. On ne peut pas dire que je mange des tonnes non plus. Une chose me fait peur : si je descends encore, c'est l'hôpital qui m'attend. Je ne suis pas encore en danger de poids (à 50 kg je le serai) mais mon père préfère " agir avant qu'il ne soit trop tard " et je ne peux pas lui en vouloir. C'est pas mon poids le plus important, pas d'après moi. C'est mon comportement alimentaire. Mon poids est bien comme il est, je ne veux pas y toucher. S'il descend encore ... eh bien tant pis.
Subite envie de dire " tant mieux " ...
Il faut juste faire attention à ces fichus malaises. Je me remets doucement à l'écriture de ma fic. Elle me manque décidément. Ecrire, je ne peux pas faire sans. Les livres, l'écriture, c'est tout ce qui me tient vraiment à c½ur. Ces choses me sont fidèles et ne me trahiront pas, jamais. Elles ne sont pas comme l'homme. Les livres sont justes, ne cherchent pas à tromper. Ils nous bercent d'illusions mais nous sommes libres d'y croire, de nous y plonger ou de les refuser. L'écriture, elle, est créative. Elle permet de développer notre imagination, un talent parfois. Je hais mon poids.
Je le hais parce qu'il change tout le temps, qu'ici je pèse déjà moins de 55 kg et que je n'y comprends rien. Je me suis forcée (encore) à manger ce soir. C'était du filet de poulet avec de la compote et des pommes de terre. J'ai presque fini la compote, pas le reste. Ce soir, j'avais tout sauf faim.
Demain, mon père n'est pas là. Je verrai si j'ai envie de manger à midi. Il ne faudra pas se laisser avoir par les biscuits, surtout pas. Je me dis que la tentation est là pour qu'on la combatte ...
" I will be strong "
