[ A Cursed Angel's Life ]

Idées noires







Moins dangereuses













Qu'est-ce que j'ai pu en écrire des conneries pareilles ...

J'ai repris 4 kg depuis le début des fêtes










En même temps, c'était ça ou l'hôpital -__-'

Ca y est. Un peu plus de trois heures du matin et Virginie a quitté msn. C'est drôle. Drôle dans le sens qu'elle parte avant moi. C'est elle la grande insomniaque ! XD Mais voilà, je me suis levée à 16h alors l'envie de dormir est là, bien sûr, mais j'ai envie d'écrire, de lire, de découvrir, encore et encore. Plus de trois heures du matin et qu'est-ce que je fais ? Je me casse la tête avec la version béta de messenger qui fait déconner mon ordi depuis cette après-midi. Faut faire attention ; je crois que le ventilateur ne va pas tarder à me lâcher ...

Je n'ai pas rédigé d'article depuis plusieurs jours déjà. Je ne sais pas si c'est parce que je n'en avais pas envie ou si j'avais peur ... je ne sais pas. La " confrontation " a bien eu lieu. J'me suis fait engueuler. Il est pas con le toubib. De un, il m'a fait rentrer toute seule dans la pièce. Et puis, il avait bien compris que j'avais essayé de le tromper.

- 54 kg.
- Eh ben vous voyez ! =D
- Ce que je vois, c'est que t'as bu de l'eau.
- Ah euh ... bien vu.

J'vous jure. J'avais presque pas l'air conne devant lui. En moins de deux, il avait capté. Je ne vais pas à l'hôpital, ça me rassure. Mais par contre, je l'ai eu mon putain de verdict.

- Tu es anorexique-boulimique.
- J'suis folle alors ?
- Non. Ce qui est fou, c'est de ne pas vouloir s'en sortir.

Aïe, les paroles qui font mal. Je me suis mise à pleurer. Il m'a expliqué que ce n'était pas de ma faute, que c'était la maladie. J'ai perdu trop de poids, je ne dors plus ; il me l'a dit aussi. Je perds du poids et je ne vois rien, ça aussi c'est la maladie ? Oui.

Il a pris ma tension. J'ai vu son regard sceptique ... Il l'a reprise deux fois de suite, mais les chiffres ne changeaient pas.

- Neuf.
- Ah.
- Comme tu dis. Ah.

Mais à quoi je m'attendais ? Ce jour-là, la seule chose avalée, c'était de la soupe à 14h ... et il était 19h passées. Je commence à comprendre mon père quand il dit que je me crois plus forte que les autres. Quoique, pour survivre à ce que j'ai vécu, il faut le faire. Sans me vanter, je crois que j'ai du mérite parfois. En même temps, non, puisqu'il semblerait que je m'acharne à foutre ma vie en l'air.

Le médecin m'a filé le nom de deux psys que je dois contacter d'urgence. Super.

- C'est quoi ?
- Des psys.
- J'en ai déjà vus, et plus d'un !
- Ils sont différents.
- En quoi ?
- Spécialistes des troubles du comportement alimentaire.
- Ah.

Ah ! Le mot du jour. Ah ! Qu'est-ce que j'ai pu me sentir comme de la merde à ce moment-là. Non seulement un psy, mais un psy spécialisé dans les TCA. Non, pas un, deux ! Bravo Tan, t'es vraiment grave ... J'dois faire du sport aussi.

- Jogging ? J'aime bien le jogging. En plus, je n'ai pas de souffle.
- Nan, pas de jogging. Du sport dans le but de rencontrer des gens. Et puis si t'as pas de souffle, c'est parce que ta tension est trop basse.
- Mais j'vais rencontrer des gens en faisant du jogging ! Au croisement d'une rue ^^
- Ah non ! *rires* C'est pas du jeu ça. Allez, un autre.
- Badminton ? Tennis ?
- Ouais, pourquoi pas ?!
- J'suis trop vieille pour me mettre au tennis.
- Eh, rigole pas. J'm'y suis mis à 20 ans et regarde, j'en fais toutes les semaines !
- Ca marche.

Je lui ai filé ses 20,8 € et je suis sortie du cabinet. Pas de traitement, pas de médicaments, juste de la volonté et un objectif fixé par le médecin pour janvier : reprendre du poids.

Arrivée dans la voiture, j'ai tendu le papier avec le nom des psys à mon père. Il l'a glissé dans sa poche et l'a certainement déjà perdu à l'heure qu'il est. Quoiqu'il en soit, on est passés au café chez Gaëtan en bas de notre rue pour aller chercher les huîtres. J'suis descendue de la voiture, croyant dans mon esprit encore naïf que nous n'allions pas rester longtemps. Nous sommes repartis à plus de 21h. Chose positive : j'ai revu Laurence (qui travaillait là le week-end) et j'ai piqué les cacahuètes dans le p'tit pot. En rentrant, j'me suis fait des macaronis. Samedi, mon poids était de 53.5 kg. Oups.

Mais il a continué à monté. Il est aujourd'hui de 54.4 kg. L'appétit est revenu ... Je mange, je mange et je mange encore. Je ne vomis plus et j'me sens mieux. Je dors pas mal, je squatte le net très tard le soir. Je lis beaucoup. Maman me torture. Déjà plusieurs jours que les cadeaux sont sous le sapin et je n'ai pas le droit d'y toucher. C'est de l'incitation au crimeeeeeeeuh !! XD

Je m'en fiche. Tant pis si je reprends un peu de poids. Je me sens mieux, libérée. Ma table de calories est sur la table en face de moi et je n'y ai pas touché depuis deux jours déjà. Ma mère s'en fiche. J'aime son indifférence. Au moins, je n'ai plus l'impression d'être un objet de foire.

Demain, c'est Nowël. Le voilà mon cadeau : ma liberté ...

clo, Posté le mardi 18 décembre 2007 15:00

Personne t'a expliqué que c'est débile de se peser tous les jours. Surtout, nous , les femmes, avec le cycle menstruel, tu peux facilement prendre deux kilos d'un jour à l'autre .. Est-ce que ton obsession te fait perdre ton cerveau et ta reflexion ? Tu as pourtant l'air intelligente, tu sais où chercher l'info , il me semble... Et, puis, est-ce que chez toi, on ne connait pas les légumes, les fruits et les yaourts sans riz ? Moi, je vois frites, purée, pâtes, biscuits, mayonnaise .... ce n'est pas de la boulimie, c'est de la mal bouffe.
Tu ne connais pas les carottes râpées, les pommes, les bananes, les yaourts nature ou fruités, les kellogs allégés qui donnent de l'énergie et pas de poids....
Tu te rend compte que tu as cette sale habitude des petits occidentaux, je veux tout , tout de suite quite à faire des efforts débiles pour aller plus vite.
Tu ne sais pas non plus que ton corps met en mémoire les manques, c'est comme un ordi, la prochaine fois, il stockera les calories pour prévenir les manques et tu auras de plus en plus de mal à éliminer.
Prends toi en main, mais intelligemment !
Et, rappelle-toi, l'hôpital, c'est fait pour soigner les gens et pas uniquement pour les obliger à manger !
Pense aussi qu'il y a des gens qui y sont parce qu'ils sont gravement malades ou mourants !
Soit tu es malade et il faut te soigner, soit tu as un coup de cafard et un moment de mal être, et il faut prendre du recul, faire le point sur toi-même et ton fonctionnement.
T'es un putain d'aimant avec tes parents, tes amis...... ! Si tes parents veulent t'envoyer à l'hôpital, c'est qu'ils se sentent impuissant par une situation qui les bouleversent ! Tu peux peut-être comprendre ?
Nourris ton énergie vitale, ton cerveau, donne du temps au temps !

L'hôpital pour aider à guérir ... Mais comment avoir confiance ? J'ai lu tellement de livres là-dessus, de filles qui ont souffert de ces hôpitaux. Oh oui elles sont guéries maintenant, mais par quoi sont-elles passées ? Sondes nasales, baxters de sodium et d'eau pour se réhydrater, isolement ... Je n'ai surtout pas envie de subir ça.
Mes parents ne savent pas quoi faire, c'est vrai, mais si moi je ne le sais pas, comment eux le pourraient-ils ? C'est pas un caprice ce que je fais. Depuis que j'ai 11 ans j'veux maigrir, j'suis obsédée par mon poids et ces foutues calories. Alors forcément, on ne les oublie pas du jour au lendemain ...
Mal bouffe ... ouais. Mais à ton avis, pourquoi mon père fait-il 109 kg ? Chez moi, on dit " manger, c'est la santé ". C'te putain de Belgique ou règnent frites et bière ... Vive le cholestérol. J'ai mangé des harricots princesses ce soir. Tu vois, légumes ;)

xXx-papillon-xXx, Posté le mardi 18 décembre 2007 18:25

Pff c'est n'importe quoi, et après quand on te le dis pas tu me pètes un cable, et quand on te le dit, idem

tsé quoi tu sais pas ce que tu veux, continue à t'affancon , toute façon tu sais faire que ça

J'ai pas pété un cable qu'on me le dise, mais je l'sais que j'ai des cernes. Y'a des miroirs chez moi tu sais. Mais quand on te l'dit dix fois sur la journée ... Tu tends la joue pour dire bonjour et " Oh, t'as des cernes ! " Une fois, ça va. Deux et trois aussi. Mais plus de dix fois ! *blink*

cant-stop-dreaming, Posté le mardi 18 décembre 2007 20:09

Je n'ai même pas pu lire les deux articles d'un coup, tellement ça m'a fait mal ce que tu as écris. J'avais l'estomac complètement retourné, et ce n'est pas des conneries !

J'ai pas envie que tu crèves, tu comprends ? Quand je te lis j'ai envie de te hurler une chose : va chercher de l'aide. N'importe qui, mais essaies, au moins. Et quand tu arriveras à 52.8 kg, il va te falloir quoi ? 50 ? Et après 48, puis 45, puis 40 ... J'ai l'impression que ça fait doublon ce que je dis, mais tant pis : putain, mais demandes de l'aide !! Le tout est, comme tu l'as dit, de savoir si tu le veux ou pas ...

Je suis sûre que ses putains de calories, elles peuvent sortir de ta vie aussi vite qu'elles y sont entrées.

Est-ce que tu n'as pas envie de te sentir mieux, comme avant ?

Je suis ton amie, je ne suis pas virtuelle, je suis bien là, et je ne veux pas que tu te laisses lentement mourir, Tan !!!

<3

Elo

Un comm qui fait plaisir mais encore un qui fait mal. Mal parce que tu souffres aussi, et je ne le veux pas. Je n'aurais rien dû dire, mais quand t'es menacée d'internement, tu te sens quand même obligée de prévenir tes amies. Parce que oui Elo, tu l'es, ne t'en fais pas <33
Je suis dure dans mes mots, mais j'écris juste ce que je ressens. Tu m'as dit la même chose pour " Come with me ", mais quand j'écris, il n'y a plus rien d'autre. Ma tête est vide et mes doigts tapent sur le clavier à un rythme que j'ai du mal à soutenir. Pardon de te faire mal ...

C'est trop tard. Je ne veux plus manger, plus jamais. Je suis chez maman et je me suis pesée. 53.4 ?!?! Envie de pleurer ... J'suis désespérée. Je n'ai rien avalé hier si ce n'est cette bouillie. Ce soir, je ne mangerai pas. Je m'en fous si j'ai encore rien avalé. Demain je suis en congé et ça va être galère de ne pas manger. Sur un coup de tête, mon père est capable de m'emmener chez le médecin ... 53.4. Pourquoi j'en fais tout un plat ?

Nan c'est pas un jeu de mots ...



Je suis consciente que les muscles c'est lourd, la graisse léger ect., mais ce ne sont que des abdos ! Grr, j'en ai marre. Je suis épuisée et pour la centième fois de la semaine, on m'a fait remarquer mes cernes. Merci mais je les vois vous savez |-__-'|

J'vais dormir, ça sera mieux.